NỤ CƯỜI HUNGARY

Nghiện ngập từ nhỏ

* Chủ hỏi đày tớ:
- Sao cậu lại mang cho tôi đôi giày cọc cạch, chiếc đen chiếc trắng thế này?
- Thưa ông, thì trong tủ có hai đôi tất cả, mà đôi kia cũng cọc cạch vậy ông a.

* Bác sĩ nhi bảo một cô bé:
- Cháu thè lưỡi ra cho bác khám nào!
- Không, cháu không thè đâu...
- Sao vậy?
- Hôm qua cháu thè rồi, ở trường, trước mặt cô chủ nhiệm, và bị ăn một cái tát trời giáng...

* Một bệnh nhân phàn nàn:
- Thưa bác sĩ, tôi không thể ngủ được. Cả đêm mắt cứ mở thao láo...
- Nhưng mà... nếu cả đêm cô cứ mở mắt thao láo thì làm sao ngủ được?

* Một thanh niên Scotland bị đâm xe. Dù không làm ăo, chỉ hơi xây xước, nhưng ông tài xế cũng bồi thường cho anh chàng này 100 bảng Anh để anh ta khỏi trình báo. Cậu thanh niên mắt sáng trưng:
- Ông có hay lái xe về làng tôi không?

* Một ông chồng kể với bạn:
- Vợ tôi lái xe ẩu lắm, nhưng tôi đã khiến cô ấy chừa rồi.
- Giỏi vậy, bằng cách nào thế cậu?
- Tôi bảo cô ấy: "Nếu em cứ tiếp tục phóng ẩu như thế mà có gặp tai nạn thì ở mục "Tin cảnh sát", người ta sẽ đăng cả tuổi tác em đấy!"

* Mẹ của binh nhì Kovács qua đời. Thân nhân của anh đề nghị cấp trên của Kovács hãy báo tin ấy một cách tế nhị, chớ để anh bị chấn động tinh thần quá.
Ông đại úy chỉ huy triệu tập đơn vị và ra lệnh:
- Những ai mồ côi, hãy đứng sang bên trái. Cả đồng chí nữa, Kovács ạ!

* Đêm tân hôn, vợ thú nhận với chồng:
- Anh đừng giận nếu em nói thật nhé, em đã từng ngủ với đàn ông rồi!
- Không vấn đề gì cả. Anh cũng vậy...