"Mọi bận cứ ấn ở đây là nước chảy ra, tớ được uống, mà sao lần này lại không được nhỉ?"
■ Chồng bực tức bảo vợ:
- Lúc nào cũng quần quần áo áo! Cô không nghĩ ra được cái gì hay ho hơn thế à?
- Sao không? Em còn cần nữ trang và giày dép nữa chứ!
■ - Thưa bác sĩ, có chắc là nếu ăn cà rốt thì thị lực tôi chắc chắn sẽ tăng không?
- Nếu cô đã thấy con thỏ nào... đeo kính thì hẵng hồ nghi hỏi tôi như vậy!
■ - Đâu là điểm khác nhau giữa một tên khủng bố và một phụ nữ... có kinh?
- Khủng bố thì họa may còn có thể nói chuyện và thỏa thuận được...
■ - Trời ơi! - tài-xế taxi hốt hoảng nói với khách và một người Scotland. - Xe sắp lao xuống vực rồi, tôi biết làm gì đây?
- Tắt ngay đồng hồ tính tiền đi!
■ Bác sĩ thử hỏi một bệnh nhân bị cho là mắc chứng tâm thần:
- Nếu tôi cắt tai anh thì sao nhỉ?
- Thì tôi sẽ không nghe rõ, và không nhìn rõ.
- Sao lại không nhìn rõ?
- Vì tôi sẽ không đeo được kính!
■ Một cảnh sát lên tàu điện và dập 2 vé một lúc. Một cậu bé ngạc nhiên hỏi:
- Sao bác công an lại dập cả 2 vé?
- Để nếu mất 1 vé thì cón vé kia.
- Thế nếu bác công an làm mất cả 2 vé thì sao?
- Thì vẫn còn vé tháng trong túi quần đây!
■ Một cậu bé Scotland xin bố:
- Bố ơi, cho con 2 xu, con đi xem xiếc rắn!
- Tốn kém thế! Mang cái kính lúp mà đi xem giun trong vườn ấy!
Hoàng Tuấn st. và dịch theo bản tiếng Hungary
Những tin mới hơn
Những tin cũ hơn
(NCTG) “Xời, những cái đó cổ lỗ hết rồi, phở trâu tươi mới gọi là mới nhé!”.
(NCTG) “Vậy là “đấu tranh đến cùng” của mình chẳng có tác dụng gì”.
(NCTG) “Lần đầu tiên tôi thấy hơi thở của mình, sự hiện diện của mình trong cái công việc nhỏ bé đó mà không nghĩ tới bất kỳ điều gì khác. Thật là vi...
(NCTG) Tình hình dịch bệnh cũng không thuận lợi cho các cặp đang yêu: theo một khảo sát được thực hiện với ứng dụng nghiên cứu thị trường Opinio, hầu...
(NCTG) “Một chị gần cửa phòng xuống giường đi ra lấy hộp cơm rồi mang đến giường cuối phòng cho một chị nữa. Hai chị lặng lẽ ngồi ăn cơm cạnh nhau”.
