NỤ CƯỜI HUNGARY

Tư thế dễ gây hiểu lầm

* Mẹ vợ lên thành phố, đến nhà cặp vợ chồng mới cưới và ở liền 1 tháng. Một tối nọ, bà hỏi:
- Còn cuốn sách nào ở tủ sách các con mà mẹ chưa đọc không nhỉ?
- Thưa mẹ, có ạ. Cuốn có bảng giờ tàu, xe về xã mình ấy!

* Tại một quán rượu ở Glasgow, một thực khách khoe người hầu bàn:
- Anh biết không, sinh nhật vợ tôi trùng với ngày Giáng sinh.
- Ồ, thật bất ngờ!
- Làm gì có chuyện bất ngờ?! Anh nghĩ sao, tại sao tôi lại lấy cô ấy?

* - Tôi có một tin buồn và một tin vui cho ông, ông muốn tôi nói tin nào trước? - bác sĩ bảo bệnh nhân.
- Chịu thôi... Cho tôi nghe tin buồn trước đi!
- Chiều nay, đáng tiếc là chúng tôi phải cưa cả hai chân của ông...
- Thế còn tin vui?
- Ở phòng bên cạnh, có một bệnh nhân sẵn sàng mua lại đôi giày của ông...

* Một nông dân đánh đập mẹ vợ nên bị tố giác và phải ra tòa.
- Tôi phạt anh 1.500 Ft - quan tòa tuyên án.
- Tại sao lại 1.500 Ft? - người nông dân hỏi lại.
- 1.000 Ft là tiền phạt và 500 Ft là thuế hưởng thụ!

* Cảnh sát và lính cứu hỏa cùng đi du lịch trên một xe buýt 2 tầng, trên dưới là lính cứu hỏa và tầng trên là cảnh sát. Đi được vài giờ, trưởng nhóm cảnh sát xuống tầng dưới, mặt tái mét.
- Có gì mà các cậu hoảng sợ thế? - lính cứu hỏa hỏi.
- Các cậu nói thì dễ... bọn tớ ngồi tầng trên làm gì có tài-xế đâu... xe cứ phóng vù vù thôi!

* - Ở báo các anh bao nhiêu tiền một cáo phó?
- Cứ mỗi cm là 50 Ft.
- Chết dở, vợ tôi những 1m80...

* Cảnh sát phát hiện một du khách vác một biển chỉ đường khổng lồ có đề chữ PÉCS trên vai.
- Anh vác nó đi đâu vậy? - cảnh sát hỏi.
- Tôi không thạo đường lắm, muốn tới Pécs nên cứ phải mang nó theo cho chắc, khỏi nhầm hướng!