NỤ CƯỜI HUNGARY

"Mọi bận cứ ấn ở đây là nước chảy ra, tớ được uống, mà sao lần này lại không được nhỉ?"

■ Chồng bực tức bảo vợ:
- Lúc nào cũng quần quần áo áo! Cô không nghĩ ra được cái gì hay ho hơn thế à?
- Sao không? Em còn cần nữ trang và giày dép nữa chứ!

■ - Thưa bác sĩ, có chắc là nếu ăn cà rốt thì thị lực tôi chắc chắn sẽ tăng không?
- Nếu cô đã thấy con thỏ nào... đeo kính thì hẵng hồ nghi hỏi tôi như vậy!

■ - Đâu là điểm khác nhau giữa một tên khủng bố và một phụ nữ... có kinh?
- Khủng bố thì họa may còn có thể nói chuyện và thỏa thuận được...

■ - Trời ơi! - tài-xế taxi hốt hoảng nói với khách và một người Scotland. - Xe sắp lao xuống vực rồi, tôi biết làm gì đây?
- Tắt ngay đồng hồ tính tiền đi!

■ Bác sĩ thử hỏi một bệnh nhân bị cho là mắc chứng tâm thần:
- Nếu tôi cắt tai anh thì sao nhỉ?
- Thì tôi sẽ không nghe rõ, và không nhìn rõ.
- Sao lại không nhìn rõ?
- Vì tôi sẽ không đeo được kính!

■ Một cảnh sát lên tàu điện và dập 2 vé một lúc. Một cậu bé ngạc nhiên hỏi:
- Sao bác công an lại dập cả 2 vé?
- Để nếu mất 1 vé thì cón vé kia.
- Thế nếu bác công an làm mất cả 2 vé thì sao?
- Thì vẫn còn vé tháng trong túi quần đây!

■ Một cậu bé Scotland xin bố:
- Bố ơi, cho con 2 xu, con đi xem xiếc rắn!
- Tốn kém thế! Mang cái kính lúp mà đi xem giun trong vườn ấy!