NỤ CƯỜI HUNGARY

Khó vượt đấy!

* - Em yêu, em biết không, anh luôn tò mò là em đã phụ bạc anh bao nhiêu lần? - chồng hỏi vợ trước lúc ngủ.
- Vâng, thôi được, em thú thực nhé - vợ đáp, sau một hồi ngần ngừ. – Ba lần.
- Kể cho anh nghe nào, em yêu.
- Anh nhớ hồi mình không được nhận trợ cấp xây nhà không? Tay giám đốc ngân hàng gạ rằng…
- Ừ, đúng rồi, anh nhớ. Anh hiểu. Em đã hành xử thật đẹp để cứu vãn tình thế, cho gia đình mình có một tổ ấm. Thế còn lần thứ hai?
- Anh nhớ hồi anh ốm nặng và bọn mình hết sạch tiền, mà anh thì cần phẫu thuật? Lão bác sĩ mổ gạ rằng…
- Cũng là một nghĩa cử tuyệt vời của em yêu! Còn lần thứ ba?
- À… anh nhớ hồi anh muốn làm quận trưởng không?
- Có chứ.
- Dạo ấy, anh thiếu 1.200 phiếu…

* Bác sĩ khám một bệnh nhân ở ngưỡng lục tuần:
- Bác hoàn toàn khỏe mạnh, không có vấn đề gì. Bác có cần hỏi gì không ạ?
- Thưa bác sĩ, tôi muốn hỏi rằng lúc tôi ngủ với vợ, trời rất nóng và tôi vã hết mồ hôi, và khi chúng tôi làm lại, tôi lại ứa lạnh và run như cần sấy.
Bác sĩ khám cả bà vợ và cũng không thấy có vấn đề gì. Được biết về lời phàn nàn của ông chồng, bà vợ cả cười:
- Chuyện tầm phào, rõ hâm, thế mà cũng hỏi! Thì bởi lẽ lần đầu vào tháng Bảy, lần tiếp đó vào tháng Chạp mà!

* Trong lúc đánh máy, nữ thư ký chợt nhận ra ông sếp bị tuột khóa quần. Cô ngượng không dám nói ngay, nhưng khi ra khỏi phòng, nghĩ tới trách nhiệm của nhân viên với thể diện cơ quan và lãnh đạo, cô gửi SMS cho sếp: “Sếp ạ, cửa mở đấy!”
Phải hồi lâu ông sếp mới nhận ra rằng cô thư ký ám chỉ khóa quần của ổng. Hơi thẹn, song ông muốn kết thúc bằng một câu đùa hóm hỉnh, nên gửi SMS lại cho cô nhân viên mẫn cán: “Cô này, thế buổi sáng khi thấy cửa mở, chắc cô cũng thấy tay bảo vệ hùng dũng ở đó chứ?”
Là người trung thực, suy nghĩ một hồi, cô thư ký đáp: “Thưa sếp, không ạ. Em chỉ thấy một tay thương binh ngồi thất thểu giữa hai bọc cát ỉu xìu trước cửa thôi ạ”.

* Cô giáo mới xinh đẹp, gợi cảm đến nhậm chức chủ nhiệm, cả lớp ai cũng thích. Mấy cậu con trai thì sinh nhờn.
Mua hè, cô hay mặc áo cộc tay và váy ngắn. Khi viết lên bảng, Janika để ý và giơ tay xin phát biểu:
- Em thưa cô, cô chưa cạo lông nách phải ạ?
Cô ngượng và nổi giận, đáp:
- Hư thế em, ra ngoài lớp ngay. Hôm nay em bị đuổi học!
Ngày hôm sau, Janika lại táy máy “phát hiện” và xin phát biểu:
- Em thưa cô, nách trái cô cũng chưa cạo lông sạch sẽ ạ.
- Mất dạy! Mai mời phụ huynh đến cô gặp, em bị đuổi học 1 tuần!
Sau một tuần ở nhà, Janika lại đến trường. Ngay tiết đầu tiên, cô nhỡ làm rơi viên phấn và cúi xuống nhặt.
Chẳng nói chẳng rằng, Janika lặng lẽ xếp sách vở vào cặp và đứng lên xin phát biểu:
- Em thưa cô, em chắc là phải sang năm em mới được gặp lại cô...