NỤ CƯỜI HUNGARY

Kết quả "một phút đen tối" của người làm vườn

* - Tôi mất ngủ trầm trọng bác sĩ ạ?
- Từ khi nào vậy?
- Từ dạo hội siết nợ lấy mất cả chiếc giường của tôi...

* Hai người Scotland trò chuyện:
- Tớ buồn quá, xăng dầu lại lên giá rồi!
- Nhưng cậu có đi ôtô đâu?
- Ờ, nhưng trên ngực áo tới có một vết mỡ, giặt không đi...

* Câu nói cuối cùng của một ai đó:
- Xin chào, tôi là nhân viên thuế vụ...

* Hai cảnh sát trò chuyện:
- Tớ nghe là cậu hôm qua đi dự đám tang à? Có vui không?
- Lẽ ra là vui, nhưng mà lắm bọn bất lịch sự. Có mỗi tớ mời bà góa nhảy thôi.

* Câu nói cuối cùng của một ai đó:
- Bố ơi! "Formatting drive C:" nghĩa là gì?

* Tại bãi tắm tiên, một chàng trai hồ hởi đến làm quen với một cô gái:
- Rất vui vì biết em, em biết không!
- Em thấy là anh vui mà... - cô gái đáp.
- Ồ…

* Đêm khuya, một cảnh sát đi làm về, mệt mỏi, thấy cô vợ nằm... dạng háng trên giường. Chàng ta ngạc nhiên hỏi:
- Em làm gì vậy?
- Thế anh không biết em nghĩ gì à?
Rồi cô ta tiếp tục... dạng háng rộng hơn: “Thế bây giờ?”
- Chưa!
Cô vợ bèn nằm tơ hơ chiếm hết cả giường: “Còn bây giờ?”
- Trời đánh thánh vật, em định chiếm hết giường à? Anh đang mệt mỏi thế này...

* Câu nói cuối cùng của ai đó: "Em đừng hiểu nhầm, đây chỉ là nữ đồng nghiệp của anh thôi mà!"