NỤ CƯỜI HUNGARY

Thời trang áo cưới lịch sự và kín đáo

* Hai cảnh sát vừa trúng xổ số, vui mừng rủ nhau đi bát phố và mua bán. Vào một cửa hàng bách hóa nọ, sau một hồi suy nghĩ, một cảnh sát mua 1 hộp băng vệ sinh phụ nữ.
- Sao, cậu mua cái này làm gì?
- Thì thấy nó có vẻ đa năng. Cậu xem hướng dẫn sử dụng đây này: "Có thể dùng khi bơi, đi xe đạp và lướt sóng".

* Một phụ nữ quá xấu xí tấp tểnh đến đồn công an và khai:
- Cách đây nửa tiếng, tôi bị hãm hiếp...
Công an công bố truy nã thủ phạm, và thêm một ghi chú: "Hẳn thủ phạm khiếm thị".

* Một tân binh phàn nàn với bạn:
- Đại đội trưởng phạt tớ 6 ngày lao động rất cực nhọc...
- Vì sao thế?
- Tớ không biết, nhưng trong 6 ngày ấy thì 4 ngày là vì tớ đã hỏi câu này...

* Một cảnh sát cắm đầu cắm cổ đuổi theo một tên lưu manh, nhưng mãi không bắt được. Anh ta thét lớn:
- Dừng lại!
Tên lưu manh vừa thở vừa đáp:
- Ông dừng lại thì có ấy?
- Tại sao lại là tôi?
- Thì có ai đuổi ông đâu mà chạy như ma đuổi thế?

* Vợ một người Tzigane đã chán vì lâu nay cứ phải ăn nằm với chồng trong bóng tối và buộc anh chồng phải "xử lý" vấn đề này.
Anh chồng nghĩ ngợi rồi đến bác sĩ than phiền.
- Quá đơn giản! - ông bác sĩ đáp. - Bật điện lên thôi.
Một tuần trôi qua, anh Tzigane lại đến bác sĩ.
- Thế nào, vợ anh thỏa mãn rồi chứ?
- Bình thường thôi, nhưng lũ trẻ thì ra trò!

* Trên cầu, một cảnh sát tuần tra nhận ra một người đàn ông dựa vào thành cầu và có dấu hiệu khả nghi. Anh cảnh sát tiến đến và hỏi:
- Ông định tự sát hả?
Người đàn ông buồn rầu quay lại phía anh cảnh sát và đáp:
- Không, nhưng dĩ vàng buồn khiến tôi không chịu nổi. Vợ tôi rơi xuống sông ở nơi này và giờ đây, tôi bồi hồi nhớ lại những ngày xưa tháng cũ...
- Xin chia buồn với ông và xin lỗi là tôi đã làm phiền ông. Thế tai nạn ấy xảy ra đã lâu chưa ạ?
- Một phút trước đây thôi!

* - Anh bồi bàn! Làm ăn kiểu gì thế này? Trong bát xúp của tôi có một con gián chết! - một thực khách phàn nàn.
- Vâng, quả vậy. Nhưng mấy con ruồi thì tôi đã vớt ra từ nãy rồi ạ.